Sentimientos

Todos los días pensaba en escribir, luego, no encontraba las fuerzas para hacerlo, es màs a veces pienso todo lo que voy a poner, pero luego al llevarlo al teclado no resulta.

Ha pasado el tiempo sin darme cuenta, termine un ciclo de quimioterapia y ahora estoy en casa hasta el 10 de Agosto que comienzo con otra tanda.

En general me he sentido bien, esto es un caminar paso a paso , cuando partí en esta pelea contra el càncer, tenia mucho miedo de estar sola, es mas me encantaba estar en la clínica, pues encontraba que tenia a mano ayuda ante cualquier emergencia, me paseaba por los pasillos viendo que no era la única ahí, todos eran como yo, mejor o peor, dicen que mal de muchos consuelo de tontos , eso sentía.

Me he ido sintiendo mejor y ya entro a la clínica a las quimio con unas ganas enormes de salir lo antes posible, la gente es la misma pero yo no quiero estar ahí , además me he vuelto menos tolerante al dolor físico, cuando aparece un dolor, me angustio y lloro de impotencia, es sentir como que estoy aprendiendo a andar en bicicleta y de repente me caigo, el dolor es mas grande ahora que al principio.

De a poco he perdido el miedo a estar sola en casa o caminar por la calle hasta el auto, es mas he ido a almorzar a un restaurante , incluso fui al Jumbo y me paseè por los pasillos con mi carro y mi cabeza calva comprando cuanta cosa rica encontré en las estanterías, me encanto, no me sentí observada sino aceptada como cualquier ser humano, yo no se porque la gente se pone tan nerviosa ante una persona pelada , es verdad se caen todos los pelos las cejas y pestañas, a mi todavía me queda algo pero le pongo un poco de sombra cafe y tapo los espacias en blanco que hacen que parescas extraterrestre, lo que si les contare que la cabeza la tapo con un gorro o pañuelo por que da mucho frio. El Toto me quiere comprar una peluca rubia y una colorina pero a mi todavía me da lata , veremos mas adelante según como siga .

En casa les gustaría que uno este siempre contenta y con mucho animo, es cierto es lo ideal me encantaría estar siempre así, pero, hay ratos que siento mucha rabia por lo que me pasa, lo poco que yo puedo manejar esta maldita enfermedad , como cambio mi vida y la de toda mi familia, como nos cambio los sueños y volvió incierto y doloroso el futuro, hoy hablamos de la muerte como un invitado de piedra que se nos muestra con mas certeza, el pensar que voy a tener que dejar a los que me rodean siento un dolor insoportable, en algunos minutos, mi carácter se pone endemoniado y me desquito con los que mas me quieren, por eso les pido perdón, pero también les pido que me permitan esas licencias de mal genio y dolor, luego se me pasa y tomo las armas subo el animo y sigo en la pelea. La verdad que sin el apoyo de los mios yo no seria nada, ellos son mi puntal mas grande, los amo tanto que no los quiero abandonar, así que tengo que seguir peleando.

He recibido mucho cariño , muchas personas se que preguntan por mi, otras me llaman siempre, algunas me escriben, mandan flores, velas, tarjetas, saludos, o rezan por mi, otras han realizados practicas de sanaciòn para mi y otras a lo mejor ya me olvidaron , pero quiero que sepan que yo a todas las tengo en mi corazòn, en algún minuto fueron el puntal que me hizo sentir querida necesitada apoyada, reconocida , por eso les digo.

No me olviden.
Tatiana